Анегдоты (смотрят: 3)

В младших классах родители спрашивают у детей: Какую оценку получил?
В средних: Много задали?

А в старших: Ты в школе был?
 
Главное достоинство нашей медицины — она излечивает от желания лечиться.
 
Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый — за машиной.
 
В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».
 
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым.

Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты — избранник, баловень судьбы… Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
 
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
— Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
 
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше.

Ну, [м]ляди, держитесь!
 
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. .. «логарифм 100 по основанию 10»

— Мариванна, двойку-то за что?
 
— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.
 
Если не видите света в конце туннеля, убедитесь, что не ездите по кругу.
 
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
 
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
 
«The cemeteries are filled with people who thought the world couldn’t get along without them
(Кладбища заполнены людьми, которые думали, что мир не может обойтись без них)
 
Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.
— А я? — спрашивает муж.
 
Чтобы не винить других в неудаче, рассчитывай только на себя.
 
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
 
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
— Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
 
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Пользователи в этой теме:

Всего: 4 (пользователей: 0, гостей: 4)
Назад
Верх