Анегдоты (смотрят: 2)

тоит на заправке «ХАММЕР». Ну и мужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил…
 
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
 
Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение…
 
Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
— Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
 
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
 
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
 
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что:
— Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре…
 
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
 
– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…
 
Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.
 
– Вы тоже не доверяете чеку из магазина? И каждый раз сами пересчитываете?
 
До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена.
Миша 38лет.
 
Одиночество — это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад…
 
Женская логика странная штука — жалуются что мужики ходят «налево», при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!
 
Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна…
 
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
 
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж» .
 
Воскресенье.
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Пользователи в этой теме:

Всего: 3 (пользователей: 0, гостей: 3)
Назад
Верх