Анегдоты (смотрят: 1)

[Январь]

тоит на заправке «ХАММЕР». Ну и мужик заправляет его… проходит 30 мин… мужик заправляет… проходит 1 час… мужик заправляет… проходит 2 часа… мужик заправляет… сзади уже огромная очередь выстроилась… мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
— Эй, ты бы хоть двигатель заглушил…

 

[Январь]

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота… Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет… Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

 

[Январь]

Когда всё плохо и просто хочется поплакать обязательно найдётся придурок который поднимет тебе настроение…

 

[Январь]

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
— Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

 

[Январь]

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

 

[Январь]

Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

 

[Январь]

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что:
— Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре…

 

[Январь]

Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.

 

[Январь]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

 

[Январь]

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

 

[Январь]

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

 

[Январь]

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина? И каждый раз сами пересчитываете?

 

[Январь]

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена.
Миша 38лет.

 

[Январь]

Одиночество — это когда на день рождения тебя поздравляют только Госуслуги, телефонная компания и автодилер, у которого ты купил авто лет 20 назад…

 

[Январь]

Женская логика странная штука — жалуются что мужики ходят «налево», при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

 

[Январь]

Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!

 

[Январь]

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца:
— Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди?
— А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна…

 

[Январь]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

 

[Январь]

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: «Продам гараж» .

 

[Январь]

Воскресенье.
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.