Анегдоты (смотрят: 2)

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали…
 
Что—то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
 
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…
 
— Давно встречаетесь?
— Почти месяц.
— И как, секс был?
— Раньше был.
 
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!

— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
 
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
 
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
 
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
 
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет—кабель.
— И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
 
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
 
Мир прекрасен если:
1. Еда дома не кончается.
2. Wi—fi везде открыт.
3. Можно спать сколько угодно.
4. Вечное лето.
 
Ученые ошибочно утверждают, что ни одно физическое тело не способно двигаться со скоростью превышающей скорость света.
Достаточно просто крикнуть с кухни:»Пицца готова!»
 
Я трындел и трындел, я бухтел и бухтел.
Но тебе не нужна Трындильная лубов, трындильная любов, бухтильная любов.
Трындюком — ты меня называлаааааааааа…
 
Великий четырёхугольник комфорта:
Диван, доставка, компьютер и унитаз, как место для размышлений!!!
 
Великий треугольник современного комфорта и удовольствия:
Холодильник,диван,компьютер!
 
Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться… или немного потупить.
 
Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:

— Что случилось?
— А не знаю, сам только подошёл!
 
— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Пользователи в этой теме:

Всего: 3 (пользователей: 0, гостей: 3)
Назад
Верх