Анегдоты (смотрят: 3)

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!
 
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать…
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
 
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по—настоящему любили первого, то второй бы не появился.
 
— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
 
Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти, — просит мама, — ей же больно!
— Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!
 
Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
— Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
 
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо—го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
 
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
— А что тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает — не страдай х[ер]ней, муж узнает — убьет!
 
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
 
Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.
 
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
 
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
 
Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков?
 
— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили…
 
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
 
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
 
Письмо в Минздрав:
— У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
— А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!
 
— Але, это служба технической поддержки?
— Да.
— Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Пользователи в этой теме:

Всего: 4 (пользователей: 0, гостей: 4)
Назад
Верх