Анегдоты (смотрят: 1)

[Январь]

Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:


Апрель 1991 года — Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года — «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года — «Брак по расчёту — тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года — «Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года — «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года — «Почему быть одной не так уж и плохо»

Январь 2013 года — «100 доказательств того, что все мужики — козлы»

 

[Январь]

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.

 

[Январь]

— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
— Ни одного. Это Hardware Problem

 

[Январь]

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

[Январь]

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
— Жена: ой мама!!!
— Муж: узнала, да?

 

[Январь]

— Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

 

[Январь]

Если увидев на улице бродячего кота тебе вдруг захотелось забрать его домой, знай, началось.

 

[Январь]

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

[Январь]

— Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

 

[Январь]

В женской консультации.
— Скажите, какой у Вашего мужа резус?
— (краснея) Ну не знаю, сантиметров пятнадцать.

 

[Январь]

— Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

 

[Январь]

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».

 

[Январь]

 

[Январь]

Если молодой девушке говорят «ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше.

 

[Январь]

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

 

[Январь]

— Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
— Теперь пельмени даже не тонут…

 

[Январь]

 

[Январь]

 

[Январь]

— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

 

[Январь]

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.