Анегдоты (смотрят: 1)

[Январь]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

 

[Январь]

Сегодня видела парня лет 18—ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

 

[Январь]

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — Твою мать!

 

[Январь]

В магазине к мужчине подходит консультант:
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

 

[Январь]

За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

 

[Январь]

— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет.
— И, главное, в кого — непонятно.
— Может, ему на день рождения что—нибудь подарить? Хотя, нет, обойдется.

 

[Январь]

— Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

 

[Январь]

Интересно. А можно ли из надутых губ сделать тонкие?

 

[Январь]

Вне зависимости от вашего возраста, «старый» — это любой, кто на несколько лет старше вас.

 

[Январь]

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

 

[Январь]

Mне кaжетcя, чтo, кoгдa люди, пoлучaющие 800 тыc. в меcяц, oпpеделяют, пoлучaть ли мне 15 тыc. в 60 или в 65 лет, — oни не coвcем иcкpенни.

 

[Январь]

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

 

[Январь]

— Вот говорили нам в детстве: «Вырастешь — поймёшь!». Так что ты понял, будучи взрослым?- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

 

[Январь]

 

[Январь]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа:
— Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

 

[Январь]

Пьяная гайка — резьбе не хозяйка.

 

[Январь]

Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

 

[Январь]

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало…

 

[Январь]

– Не пойду к ним в гости, там все умные. Мне с ними скучно.

 

[Январь]