Анегдоты (смотрят: 2)

[Январь]

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

 

[Январь]

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой — просто Славик.

 

[Январь]

 

[Январь]

 

[Январь]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

 

[Январь]

 

[Январь]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

[Январь]

Что—то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

 

[Январь]

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

 

[Январь]

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов?
Если он не пользуются ими.
Но ещё страшнее — открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

 

[Январь]

— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

 

[Январь]

 

[Январь]

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
— А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

 

[Январь]

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
— На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

 

[Январь]

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

 

[Январь]

 

[Январь]

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница

 

[Январь]

— Хочу почту без спама, что посоветуешь?
— Голубей.

 

[Январь]

— Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
— Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…

 

[Январь]