Анегдоты (смотрят: 1)

[Январь]

Девочка пишет пьесу. Действующие лица:
— Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

 

[Январь]

Учись у носков отношению к жизни.
Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

 

[Январь]

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

 

[Январь]

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

 

[Январь]

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

 

[Январь]

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и дала свекрови по морде!

 

[Январь]

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.
А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

 

[Январь]

— Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
— Просто, чтобы убедиться, правда ли это…

 

[Январь]

— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу…

 

[Январь]

Семья смотрит телек.
Вдруг сын:
— Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!
Мать:
— Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
Сын:
— А можно тигрёнка?
Отец:
— Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

 

[Январь]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

 

[Январь]

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.

 

[Январь]

— Я чувствую себя настоящим поэтом…
— Но ты просто бухаешь и грустишь!
— Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

 

[Январь]

— Я не справлюсь…
— Больше уверенности, решительнее!
— Я решительно уверен, что не справлюсь!

 

[Январь]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!

 

[Январь]

Срочно куплю оберег от злых людей.

Желательно огнестрельный.

 

[Январь]

 

[Январь]

Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.

 

[Январь]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

 

[Январь]

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как девушка паркуется.