Анегдоты (смотрят: 1)

[Январь]

Я тут заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

 

[Январь]

Девушка с обидой говорит парню:
— Ты меня не понял.
— Да я и не собирался.

 

[Январь]

 

[Январь]

Муж говорит жене:
— Ты говоришь, как идиотка!
— Я говорю так, чтобы ты понял…

 

[Январь]

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

 

[Январь]

Посмотрев передачу «Вокруг света» Леночка обнаружила, что все включено — это не то, чем она занималась в Турции.

 

[Январь]

 

[Январь]

 

[Январь]

Чтоб совсем не обабиться, отращу себе бороду

 

[Январь]

– Пойдём в театр!– А с какой целью?

 

[Январь]

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

 

[Январь]

Клизму всегда делают через задницу. И это почти единственный случай, когда через задницу — это правильно.

 

[Январь]

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

 

[Январь]

 

[Январь]

Юзерша:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзерша:
— Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter…

 

[Январь]

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
— МЯСО — УПАДИ…. МЯСО — УПАДИ…

 

[Январь]

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

 

[Январь]

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

 

[Январь]

Сижу такой играю в приставку, слышу на кухне пищит что—то.
Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что бабы больше не нужны.

 

[Январь]

На 69—ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.