Анегдоты (смотрят: 1)

[Январь]

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

 

[Январь]

Основная часть пешеходов переходят по правилам «зеленый — иди, красный — беги».

 

[Январь]

Старпёр.
СтарПер *- могут назвать и не очень пожилого человека, если он ведет себя как старик . Тогда будет такая расшифровка СТАРый ПЕРдун )
А если пожилой человек ведет себя активно в социальном и сексуальном плане, несмотря на свой возраст, тогда это будет расшифровываться СТАРый ПЕРец )) .

 

[Январь]

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М—м—м…
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу…
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

 

[Январь]

 

[Январь]

 

[Январь]

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

 

[Январь]

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор.
Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

 

[Январь]

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот. Кот: кастрированный.

 

[Январь]

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

 

[Январь]

Начальная экономика. Если не жадничать и менять памперсы сразу, необходимость в них отпадёт значительно быстрее.

 

[Январь]

Муж — жене:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Да не брала я твою бутылку!!!

 

[Январь]

Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.

 

[Январь]

— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
— Кот спит с тобой за еду?

 

[Январь]

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный…

— Да нет… Я нормальный. Это просто ты дура.

 

[Январь]

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

 

[Январь]

— Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
— Но я не заказывала такси!
— Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.

 

[Январь]

— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— А давайте сначала выпьем, а потом уже будем делать громкие заявления…

 

[Январь]

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте…
— А кто там громко стонет?

— Раненый медведь…

 

[Январь]

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.