Анегдоты (смотрят: 2)

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
 
Он и Она в постели:

— Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???

— Лучше… Растишка от Данон!
 
Вот несколько советов, которые могут помочь отучить мужа писать в раковину:

1. Спокойно и уважительно объясните ему, почему это негигиенично и неприятно для вас. Постарайтесь донести свою точку зрения без обвинений и критики.

2. Установите в ванной комнате ярко освещенное напоминание о том, чтобы он пользовался только унитазом. Это может быть наклейка, плакат или табличка.

3. Если в квартире есть другой туалет, оставьте записку, чтобы он пользовался именно им по ночам, когда не хочется будить вас.

4. Договоритесь о небольшом штрафе или неприятной обязанности в случае, если он снова будет писать в раковину. Это может помочь закрепить новую привычку.

5. Похвалите и поощрите его, когда он будет последователен в использовании унитаза по назначению.

6. Если проблема не решается, обратитесь за помощью к семейному психологу, который сможет выяснить причины и наладить коммуникацию.

Главное — действуйте терпеливо, спокойно и с пониманием. Изменение привычек требует времени и последовательности.

Решить проблему можно гораздо проще. Просто убрать раковину. Руки и в унитазе сполоснуть можно. А если зубы чистить — зачерпните кружечкой из бачка.
 
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
 
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает… потом расстегивает снова.
— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
 
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
 
Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!
 
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
 
— Алле, это техподдержка!?

— Да, говорите…

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— «Рекорд-312».

— Скотчем мотайте, прямо по центру экрана…
 
Женское.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу.
А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
 
Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
 
Ржевский спрашивает у гусара:
— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?
— Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную.
 
Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини.
Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона.
Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…
 
— Что такое «шампанское по—семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
 

Пользователи в этой теме:

Назад
Верх