Анегдоты (смотрят: 4)

— Быстрее всех эволюционируют сантехники.
— Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза:
— Что за тупица вам это делал.
 
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают
— ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
 
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя рубашка без пуговиц, и вся в помаде! Где ты бегал? !

— Побежали, покажу… Но, если что, ты моя сестра!
 
Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
 
Москва. Две узбечки ведут детей в школу.
Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.
 
Зашла в магазин.
Продавец, улыбаясь, спрашивает: «Чего ДЕВУШКА хочет?
«Отвечаю: «Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком… «
 
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— АААААААААА!!!
И с удивлением слышит:
— АААААААААА!!!

Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!

Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?

Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.

Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.

— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают.
А ты пидор.
 
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.
 
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни:
— Все зависнет только от тебя!
 
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!
Никакой это не я!
А если и я, то никакой.
 
— А у меня кот есть.
— Откуда?
— Батя принёс.
Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
 
Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!
 
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил! !
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним — павший воин?!
 
Запись в дневнике:
— С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…
 
Если у девушки горят глаза, значит тараканы в её голове что—то празднуют.
 
Женщина звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
 
У меня кошка сбежала — та самая, которая Писька…
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать её там по имени.
 
Объявление.
— Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС. Интим не предлагать.
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Пользователи в этой теме:

Всего: 4 (пользователей: 0, гостей: 4)
Назад
Верх