Анегдоты (смотрят: 1)

В трамвае:
— Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
— Да, но как вы догадались?!!
— У вас очень глупое лицо!
— ДУРАК!!!
— Ага, я тоже программист…
 
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
— Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом…
 
Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна.
Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.
 
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

— Люсь, это я… Хлеба домой купи…
 
Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.
 
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.
 
Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
— Ты где был?
— В засаде…..
Тёща:
— Ну что засадил?
 
— Знаете, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: «Сохранить документ?» Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп.
Профит!
 
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
 
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как—то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
 
А я знаешь, как с женой своей познакомился?
Звонит как—то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем.
И гневно так мне: «Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!».
Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: «Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу!
Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как—будто нет меня!!!
Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!» Воооот…Так и живем шестой год…
А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.
 
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
 
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привёз.
 
Адвокат:
— Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
 
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.
 
Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: «тебя никто не просил».
 
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные!!!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться

Пользователи в этой теме:

Всего: 2 (пользователей: 0, гостей: 2)
Назад
Верх