Анегдоты (смотрят: 7)

[Январь]

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.

Просто я буду учитывать только рыжих.

 

[Январь]

— Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться, смеяться, а потом бац, и ты голая!

— Да, но девушки с чувством юмора ещё опаснее. .. Смеешься, смеешься, а потом бац и ты женат, ипотека и трое детей.

 

[Январь]

— Сцука, ненавижу этого сраного мужлана!

— Кого?

— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель

— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься

— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!

— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

 

[Январь]

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:

— Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену. ..

Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги…

 

[Январь]

 

[Январь]

Экзамен в зоо институте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «3»…
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
— Не помню… У доярки — точно две.

 

[Январь]

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

 

[Январь]

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…

 

[Январь]

— Дорогая, твой отказ больно ударил меня по самолюбию.
- Извини, я не знала, что оно находится у тебя в таком месте.

 

[Январь]

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

 

[Январь]

 

[Январь]

— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

 

[Январь]

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. А вот у англичан…

 

[Январь]

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все—таки!

 

[Январь]

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

 

[Январь]

 

[Январь]

— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

 

[Январь]

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться…
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

 

[Январь]

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

 

[Январь]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.