Анегдоты (смотрят: 2)

[Январь]

 

[Январь]

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

 

[Январь]

 

[Январь]

Я понял чем Линукс от Винды отличается!В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

 

[Январь]

У меня был тяжелый день последние полгода.

 

[Январь]

 

[Январь]

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

 

[Январь]

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

 

[Январь]

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…

 

[Январь]

 

[Январь]

— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно во время ceкса.

 

[Январь]

Не звонят?
Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

 

[Январь]

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

 

[Январь]

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая…

 

[Январь]

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

 

[Январь]

Один из признаков психического нездоровья — непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.

 

[Январь]

Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43.
Начала предъявлять претензии, что генетика плохая.
Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.yyy:
Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте «на*уй» пишется слитно, а «в *опу» — раздельно.

 

[Январь]

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

 

[Январь]

 

[Январь]

Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
— Чего—то хочется, а с кем — не знаю!