Анегдоты (смотрят: 3)

[Январь]

 

[Январь]

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

 

[Январь]

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

 

[Январь]

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
— Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

 

[Январь]

 

[Январь]

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра…

 

[Январь]

-Ацтань!- Сиравно лублю!(с сегодняшнего дня ЕГЭ официально отменен как бесполезный)

 

[Январь]

Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.

 

[Январь]

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета

 

[Январь]

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра…
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не…
— Да как не… Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких «таких»?! Мне 32!

 

[Январь]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.

 

[Январь]

Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.

 

[Январь]

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

 

[Январь]

Самая действенная надпись на калитке:

Собака злая, цепь — китайская.

 

[Январь]

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка..

 

[Январь]

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком.

 

[Январь]

ак-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:

— Я у Татьяны на складе был

— Пощупал?

— Пощупал.

— И как там?

— Тепленько.

Весь офис под столы сполз.

 

[Bokor]

Немой взял лыжи и отправился кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

 

[W3bPro]

Посмотреть вложение 272

При зарядке не стоит юзать мобилки, ибо одновременный заряд/разряд негативно влияет на контроллеры питания.
Помню инфа была, чела из Китая или Кореи убила любимая мобилка, лежал слушал музыку в наушниках при зарядке от сети. Разряд пробил З/У, через мобилку и затем наушники прошил мозг чуваку, летально

 

[Январь]

— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…