Анегдоты (смотрят: 2)

[Январь]

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

 

[Январь]

– Откуда фингал под глазом? – В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

 

[Январь]

Ужинаем:
— Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
— Вижу, что ему вкусно.
— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

 

[Январь]

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов — из-под кильки.

 

[Январь]

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

 

[W3bPro]

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов?
Если он не пользуются ими.
Но ещё страшнее — открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

Мужиков отправили в командировку, по окончании коей решили они приколоться над самым тихим из своей группы, подложили ему в чемодан упаковку презервативов.

По приезду домой, жена разбирает чемодан - соответственно обнаруживает данную упаковку, с криками налетает на мужа.....

Муж, недолго думая выдает - "..........Знаешь, дорогая, нам на предприятии перед командировкой всем выдавали, Я СВОИ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ......."

на следующий день развелось ползавода............... т.к. жены кинулись искать у своих мужей презервативы в чемоданах............

 

[Январь]

Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

 

[Январь]

 

[Январь]

— Девушка, а я так абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

 

[Январь]

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

 

[Январь]

Ребёнок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

 

[Январь]

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

 

[Январь]

— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

 

[Январь]

Парень говорит своей девушке:
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все офигеют!
— Давай!

 

[Январь]

 

[Январь]

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.

 

[Январь]

Научный факт: в девственном лесу ни у одного дерева нет дупла.

 

[Январь]

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

 

[Январь]

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?

 

[Январь]

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
Больной просыпается.
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла…